— В этот знаменательный момент, как Роберт Опенгеймер или Нейл Армстронг мы должны подобрать нужные слова, чтобы увековечить это научное событие исторической важности.
— Как насчёт: «Сдохни, тостер, сдохни»?
— Сойдет.


— Шелдон, мы должны отозвать его.
— Мы не можем так сделать, мы уже приняли вызов. Мы не можем убежать с поля битвы.
— Ой, да ладно, мы провели все наши жизни убегая от драк. Лично я могу протиснуться через дыру в заборе вдвое меньше меня.



— О, сила гравитации, вы бессердечная сука.


— Если фотон направляется к плоскости с двумя щелями, в одной из которых детектор, интерференции не будет. Если детектора нет — будет. Если вернуть детектор, когда фотон покинул плоскость, но не достиг конечной точки, интерференция снова пропадет.
— Согласен. И к чему ты клонишь?
— Ни к чему, думаю, неплохо бы смотрелось на футболке.



— Небольшой беспорядок? Формула Мальдеброта всего лишь кучка цифр, если это небольшой беспорядок!




— Объясни мне организационную систему в которой поднос должен находиться на диване. И я только предполагаю что это диван, потому что предназначение столика для кофе. А вообще здесь можно устроить небольшую гаражную распродажу.
— Ты когда-нибудь слышал о том, что не все имеют навязчивую потребность в сортировке, организации и маркировки всего вокруг?
— Нет.
— Возможно тебе сложно поверить, но большинство людей не сортируют свою овсянку по количеству содержащихся в ней волокон.


— Извини конечно, но мне кажется что мы оба находим это занятие полезным время от времени.


— Я действительно сожалею по поводу того что произошло сегодня ночью. Вся ответственность на мне. И я надеюсь ты не поменяла своего мнения по поводу Леонарда который не только хороший парень, но и еще, я слышал, он нежен и отличный любовник.



— А как вы подружились с Говардом и Раджешем?
— Даже не знаю… а как атомы углерода формируют бензольное кольцо? Соседство и валентность электронов.


— а, ну да, конечно, если сравнивать с электронами...




— Вопрос №1. Расположите следующие черты Шелдона Купера в порядке важности для вас.
ум;
жесткое соблюдение гигиены;
игривость;
программирование на Java.
— Я понимаю, что мог начать с самого очевидного. Ты считаешь, что моя самая привлекательная черта — игривость.


— …это все из-за того, что мне сократили рабочие часы в ресторане и еще моя машина сломалась.
— Если помнишь, я указывал тебе на лампочку «проверьте двигатель» несколько месяцев назад.
— Лампочка «проверьте двигатель» в порядке, она до сих пор мигает. А вот дурацкий двигатель перестал работать.




— Я верну тебе деньги, как только смогу.
— Ну конечно. Невозможно вернуть их до того, когда ты сможешь их вернуть. Если мы предполагаем линейность отношения между временем и причинностью.



— У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну… мелькал здесь пореже…
— Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.


— Я не могу хранить твою тайну, Пенни. Меня от нее трясет как энергозависимый синтезированный белок в конформационном пространстве… Как триптих применимо к Ренессансу… как дешевый костюм!



— Этот разум не способен забывать! Я не забыл ничего с того дня как мать перестала кормить меня грудью… Это был ненастный вторник…


— Ну сходи в кино, например!
— В одиночку? А если я подавлюсь попкорном? Кто сделает мне прием Хеймлиха?
— Не бери попкорн тогда!
— Кино без попкорна?! Думайте, что вы говорите, леди!



— Согласно общему уставу звёздного флота, статье 104, параграфу A, ты расцениваешься как негодный, и таким образом, я освобождаю тебя от командования.
— Статья 104, параграф A общего устава не применимы в этой ситуации.
— Назови мне хоть одну стоящую причину, почему нет.
— Потому что это не Star Trek!


— Эх, Марио, если б я только мог управлять людьми, как я управляю тобой…



— Знаешь, как я понял, что мы не в Матрице?
— О_о… Как?
— В Матрице еда была бы вкуснее


— Шелдон, можно задать тебе вопрос?
— Я бы предпочел, чтобы не задавала, но запретить-то я тоже не могу.
— Ладно, я услышала «Да».



— Я в ней тесто для блинчиков делаю!
— Нет, этот сосуд всегда был для анализов мочи.
— Ты потратил столько времени, делая ярлычки на каждой вещи, включая машинку для деланья ярлычков, но ты не мог сделать один ярлычок «чашка для анализов», а?!
— Вот тут внизу все написано.



— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.


— Вот здорово! Посмотри на меня. Я в реальном мире обычных людей, живущих своей унылой обыденной жизнью.


— Я Стрелец. И это уже говорит больше, чем вам следует знать.
— Да, говорит о том, что ты разделяешь распространенное общественное заблуждение, что видимое расположение Солнца в момент твоего рождения по отношению к произвольно назначенному созвездию как-то влияет на твою личность.


— Что я разделяю?
— Думаю, Шелдон пытается сказать, что мы бы не догадались, что ты Стрелец.


— Мы не болтаем, по крайней мере offline.



— Пора расширять круг общения.
— У меня очень широкий круг. 212 френдов на MySpace.
— И ни одного из них ты не видел.
— В этом вся прелесть.



— Так как вы, ребята, развлекаетесь?
— Сегодня пробовали мастурбировать за деньги.


— Я вегетерианка. Исключение — рыба. Иногда — бифштексы. Обожаю бифштексы!


— Мужчины помогают женщинам не только ради секса.
— Да, те, у которых и без того есть секс.


— Ты спятил? Нельзя посреди ночи вламываться в квартиру к девушке и прибираться!



— Ты можешь быть умнее всех, но не стоит это всем показывать.
— Почему?
— Люди этого не любят!


— Никто не может быть привлекательным и опытным в видеоиграх одновременно!


— Почему бы тебе просто не позавтракать в постели?
— Потому что я не инвалид, и сегодня не восьмое марта, и я не женщина.


— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать


— Смотрите, я нашел iPod!
— Он же раздолбан в хлам, что ты собираешься с ним делать?
— А как ты думаешь? Продам на eBay как слегка подержанный.


— Знаешь, что он сделал? он наблюдал за моей работой 10 минут, а потом начал придумывать простую часть программы, которая заменила бы меня!
— А это вообще возможно?
— Как оказалось — да…


— Когда мне было 15, я познакомился с Денис Палмери, и моя средняя оценка упала с 5 до 1,8.
— Она спала с тобой?
— Нет, я просто тратил много времени на размышления, что было бы, если бы она спала со мной…


— Ты уж прости доктора Купера, он страдает от… переизбытка мозгов.


— Ты не всегда должен следовать желаниям женщин.
— Хм.
— Что?
— Ничего. Так… переосмысливаю всю свою жизнь…


— Что обычно говорят тебе женщины, когда хотят притормозить отношения?
— «Ты мне правда нравишься, но я хочу посмотреть, как у нас пойдут дела с Марком»?


— Ах ты, мой маленький субатомный чертенок!


— Я гений, потому что я гений!


— Я похотливый инженер! Я никогда не шучу о физике и женщинах!


— Кто заказывал креветки с соусом из лобстера?
— Это мне.
— Иди к папочке, моя некошерная прелесть.