Цитаты| Сезон 3| Эпизод 11| The Maternal Congruence

- Но если ты настаиваешь на том, чтобы украшать кишащую пауками пожароопасную вещь в моём доме, Я попросил бы тебя добавить вот это.
- Что это? Ты шутишь, да?
- Это бюст сэра Исаака Ньютона.
- Ну конечно, конечно. Очень по-рождественски.
- Подожди. Извини, но это намного более по-рождественски, чем все, что ты уже повесил на ёлку.
- Вот так.
- 25 декабря 1642 года, по юлианскому календарю, родился сэр Исаак Ньютон.

- Нет, Исаак отправится на верхушку!
- Нет, он не отправится.
- Я понимаю. Ты хочешь оспорить претензии Ньютона на то, что он придумал исчисление и хочешь отправить Готфрида Лейбница на верхушку.
- Да, ты раскрыл меня. Я сторонник Лейбница.

- Возможно, он считает, что его мать вряд ли будет впечатлена тем, что он встречается с женщиной, самое значительное достижение которой знание наизусть меню Cheesecake Factory
- Эй, у нас большое меню. Там только десертов две страницы
- Я знаю. А специальные блюда - они меняются ежедневно.

- Леонард, как ты?
- Хорошо, мам. Ты как?
- Ммм, у меня менопауза.
- Теперь я уже не так хорошо.

- Хотя, я должна отметить, Леонард, что я опытный психиатр и ты сейчас демонстрируешь те же
поведенческие приемы, которые сопровождали твое обучение мастурбации.
- Ну разве она не великолепна, Леонард? Как я тебе завидую.

- Итак, Говард, вы с Раджем, наконец, набрались смелости высказать ваши латентные гомосексуальные чувства по отношению друг к другу?
- О да, официантка тире актриса с неразрешёнными проблемами с отцом. Он наконец cмирился с растущей грудью его маленького бьющего?
- Ну, он прислал мне на Рождество футбольный мяч и бейсбольную перчатку, так что я скажу, что нет.

- Он изменял мне.
- Нет!
- Да, с какой-то официанткой из кафетерия университета.
- Можешь поверить в это? С официанткой? О, без обид, дорогая.
- Да нет, это прозвучало как комплимент.

- У тебя горит лампочка "проверьте двигатель"
- Да, надо ее стикером заклеить.

- К счастью, мой шок был несколько смягчен тем, что я не занималась сексом с ним в восемь лет.
- Восемь лет?
- Да это ничего. Я несу ответственность за собственные оргазмы с 1982 года.
- Ик.
- Что смешного?
- Это именно то, что я говорю во время оргазма: "Ик".

- Леонард, Леонард, Леонард...?
- Что?
- Я заварил чай.
- Я не хочу чай.
- Я не заваривал чай для тебя.Это мой чай.

- Только помни, Леонард, там, где твоя биологическая семья тебя бросает, ты всегда можешь положиться на меня, твою суррогатную семью.
- Ты - моя суррогатная семья?
- Если тебя это успокоит, я этому тоже не рад.

- Я чувствую, как тепло разливается по моим конечностям.
- Пока ты не чувствуешь, что оно разливается по твоим штанам, ты в порядке.

- Я серьёзно рассматриваю вариант попросить этого официанта изнасиловать меня в переулке, пока я ем чизкейк.
- Что ты думаешь?
- Ну, наши чизкейки широко известны.

- Я сплю с вашим сыном.
- Правда? С которым?
- Один из тех, с которыми я живу... напротив.
- Ну, это удобно. И как тебе его пенис?

- Я собираюсь засунуть свою визитку в задний карман того паренька, потискав его тугое, правое полупопие вот так.

- И я хочу чтобы ты был очень заботливым с этой девушкой.
- О, спасибо, Беверли.
- Не за что. У неё немного шансов в плане карьерных перспектив. Не заставляй её заниматься своими оргазмами самостоятельно, как я.